sexta-feira, 31 de outubro de 2008


Hoje eu gostaria de sair...aliás, eu precisava sair! Queria ver gente nova, conversar, beber, rir... Tô ansiosa e muito deprimida. Tô tentando miar a 2 dias e não consigo aí tomei umas 20 gotas de lax. Tô odiando minha pele, meu cabelo, tudo em mim!
Quero resultados mais rápidos e mais visíveis do meu emagrecimento!!!
Quero poder me sentir mais confiante e bonita... Quando olho no espelho, acho meu rosto enorme e redondo. Pareço desajeitada, desengonçada, sei lá!(...)
O D E I O olhar para aquela balança, para aquele espelho. Odeio quando sinto fome, quando sinto vontade de comer doces.
O blog tem me ajudado bastante porque distrai minha cabeça quando estou em crise.
Tenho vontade de chorar, de gritar...se eu pudesse simplesmente arrancar esse monte de gordura nojenta que está no meu corpo...
Algumas vezes acordo no meio da noite e fico imaginando que a anna me abandonou. Tenho medo que ela desista de mim por todas as vezes que eu não fui forte o suficiente. Que eu não consegui dizer NÃO à comida. Me sinto um monstro!!!
Porque isso não pode ser mais fácil?

Tô me odiando...


Ontem tive uma compulsão à noite. Acabei comendo 2 fatias de pizza. Tentei miar, mas não consegui. Hoje acordei me sentindo um lixo!!! Agora estou tomando somente água e se sentir fome vou comer so frutas. Melancia de preferência, porque é mais light!

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

conflitos...


Tem um lado meu que ainda briga com a Anna o tempo todo. É o lado que quer que eu permaneça gorda, que quer comer o tempo todo, que me diz que estou com fome, que estou fraca... Tento relaxar e deixar a Anna tomar conta da minha cabeça totalmente, mas essa parte de mim não permite que isso aconteça!
Minha maior tortura ainda é olhar no espelho. Porque simplesmente ODEIO aquela pessoa que vejo lá. Vida social? Já não tenho mais, embora eu tente justamente para que as outras pessoas não percebam. Evito sair com minhas amigas porque simplesmente MORRO DE MEDO de comer. Me sinto uma aberração, e tenho a sensação de que se comer em um local público, vou chamar a atenção de todos os presentes.
Minha vida está um caos!!!Estou completamente apaixonada pela pessoa mais especial que já conheci neste mundo. Mas eu acho que ele nem me nota. Aliás, acho que grande parte da culpa é minha. Ele é uma pessoa tão alegre, espontânea e eu insegura e na maioria das vezes até anti-social e depressiva. Estou lutando todos os dias para esquecê-lo mas está muito difícil. Gosto tanto dele que chega doer! Mas é exatamente por ele ser essa pessoa tão especial que resolvi desistir e deixá-lo livre para alguém que o mereça. Que seja como ele é...
Por que as coisas não são diferentes? Porque eu não sou mais confiante? Porque não posso me aceitar como sou? Porque ele não sente o mesmo que eu?

Mais fiel à dieta e aos exercícios:


Hoje consegui fazer todos os exercícios que havia programado. Não me deixei vencer pela preguiça! Da alimentação também tenho conseguido cuidar melhor. Fico o mais longe que posso da cozinha e da geladeira. Não vejo a hora de retomar minhas aulas de direção, voltar à minha rotina normal...pelo menos eu fazia de 15 a 30 minutos de caminhada leve todos os dias para ir e voltar da aula.
Nos próximos 15 dias também devo fazer uma viagem de cerca de 4 dias. Aí já viu, né? Na casa dos outros fica difícil manter a dieta porque ficam perguntando, oferecendo mais e mais e mais...Isso sem falar nos exercícios que terão que ser compensados nos dias antes e depois da viagem. Porque para onde vou provavelmente não vai ter nem um parque para eu caminhar...
Mas deixa estar...o importante é que vou me divertir, distrair um pouco minha cabeça para voltar inteiramente preparada para a 2ª etapa das minhas aulas de direção, e bem principalmente DESCANSAR!!!

Voltei à minha rotina normal:



Bem, finalmente ontem malhei bastante e hoje estou controlando melhor o que como. As compulsões diminuiram bastante, mas sinto que vou ter que tomar um lax para me limpar das porcarias que comi no início da semana!
É como se eu estivesse me sentindo suja por dentro...Os exercícios também têm me ajudado a controlar a ansiedade e o nervosismo que são as maiores causas das minhas compulsões. Comi 2 colheres de farofa no almoço e quase morri de arrependimento.Tentei miar, mas não consegui...
Meu pai todos os dias inventa uma coisa mais gordurosa e calórica para fazer no almoço ou na sobremesa. E fica insistindo para eu comer. Na maioria das vezes eu digo que vou comer mais tarde, e à tarde eu digo que já comi...
Tô me sentindo uma porca! Todas as vezes que passo perto do espelho, evito olhar na direção dele, porque simplesmente ODEIO aquela criatura que vejo lá. Todas as vezes que penso em comida bebo um copo de água e vou malhar. Mas agora estou diminuindo a água também: não bebo um copo de uma vez, que é para fazer o meu estômago diminuir...
Deixo um copo perto de mim e vou bebendo aos poucos.
Minhas medidas reduziram cerca de 2 cm desde a semana passada, mas a balança não fez grande diferença. Estou ansiosa demais para ver os resultados mais rápido!!!

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Mais e mais feliz!


Recebi uma encomenda nova de roupas em crochê e isso já dá uma levantada no meu orçamento. Uma colega minha veio aqui ontem dizer que está fazendo dieta. Que estava pesando 82 kg e que agora está com 75. A sem noção teve a coragem de dizer que está sumindo...Será que ela não se toca que ainda faltam pelo menos uns 20 kg para ela começar a sumir? Acho que ela tem notado a diferença que eu tive, principalmente nas minhas roupas, e está querendo que eu diga que estou fazendo dieta e exercícios. Mas eu não quero comentar nada com ninguém. Quando perguntam eu fujo do assunto e por enquanto, estou usando roupas mais largas para não me condenar antes da hora.

terça-feira, 28 de outubro de 2008


Hoje fiz uma super caminhada de 2 horas, mas mesmo assim vou precisar fazer muita localizada e aeróbica para compensar as calorias de comi. Não resisti e acabei comendo bombom. Eu estou me odiando por isso, estou revoltada!

Li uma reportagem essa semana que falava que as pessoas que se pesam todos os dias têm menos chance de recuperar o peso depois... Isso é bom porque eu estou viciada na balança: me peso de manhã, de tarde e de noite. Eu achava que isso fosse ruim, mas agora encontrei um ótimo motivo para continuar...

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Sem malhar a dois dias...socorro!!!

Esta semana está sendo osso! Tá um calor insuportável e eu não tenho nenhum ânimo para malhar...Tô fazendo somente localizada porque bicicleta ou jump não dá mesmo!
Bem, então estou tendo que segurar a boca...

sábado, 25 de outubro de 2008

Feliz!!! Finalmente!!!


Emagreci mais 2 quilos desde a semana passada. Estou conseguindo diminuir bastante a comida, graças a Deus. E não poderia estar mais feliz!!!

MINHAS OBSERVAÇÕES:



Bem, quando a gente toma esta decisão de mudar o corpo e mudar de vida, passa a observar melhor as coisas e as pessoas ao seu redor.
Ontem por exemplo eu estava reparando nas pessoas e seus comportamentos. Não é difícil observar que as garotas mais magras têm mais amigos, são mais populares e mais cobiçadas na balada. Enquanto as gordas ficam perambulando pelos cantos espreitando e quando conseguem arrumar alguém é no finzinho da noite. Mesmo assim só ficam com aqueles caras que já foram rejeitados por todas as garotas da festa.
Essa história de gordinho simpático, engraçado, carismático, não rola mais. É um pretexto para mascarar o problema e ficar se enganando, tipo: >gordo também se diverte<...
Não é fácil prá uma gorda ver dois carinhas se aproximarem e um deles chegar na sua amiga e o outro olhar em volta e se afastar um pouco para o lado. Para deixar bem claro que ele não quer nada com você!
Estava lendo em outro blog, cujo nome nem me lembro, sobre as GORDAS das baladas.
Diziam que elas usam decotes ousados para enganar os desavisados. O golpe funciona assim: o cara fica tão fascinado pelo decote e os seios fartos que nem repara que a dita cuja é ENORME! HUAHUAHUA
Eu já pude ter o prazer de experimentar a diferença. Mesmo não estando ainda com o corpo que sempre sonhei, comecei a reparar que agora sou mais popular que antes. Que tenho até mais facilidade para fazer novas amizades. Tenho certeza de que isso vai melhorar na mesma proporção que eu for emagrecendo mais e mais e mais e mais........
Estou pregada! Acordei a pouco e já quero voltar prá cama! Estou me sentindo uma ameba...Comi apenas 2 fatias de queijo branco e vou dormir de novo!
Talvez eu volte aqui, mais tarde.

Ainda deu tempo de salvar minha sexta-feira!

Bem, já que uma amiga me piranhou, parti prá outra...
Minha noite foi maravilhosa: show lotado, gente animada, encontrei velhos amigos, dancei muito!!!
Show do Rappa ficou prá história...
PERFEITO!!!

sexta-feira, 24 de outubro de 2008

Minha sexta não foi ruim de tudo...

Hoje foi o último dia de aula deste mês. Pude trazer o carro até bem perto de casa e fiquei feliz da vida!
A cada dia que passa estou mais confiante e consigo me manter calma o tempo todo. Também estou mais segura e tendo melhor controle do carro. Se Deus quiser, e Ele há de querer, eu vou ser uma verdadeira MOTORISTA o mais breve possível.

Cara, tô revoltada!



Minha amiga me abandonou hj. Tínhamos marcado tudo direitinho para nos encontrarmos e ela nem deu satisfação. Como se não fosse o bastante, está incomunicável: o tel de casa não atende e o celular está desligado. A gente conhece a qualidade dos amigos que tem numa situação como esta.
É foda, cara!
Todas as vezes que ela marca e me chama para sair eu vou. E se acontecer um imprevisto eu me preocupo em avisar. Mas ela nem se deu a esse trabalho!
Ah, mas não vai ficar só nisso. Ela vai se arrepender quando me chamar para sair com ela... Amizade não deveria partir dos dois lados? Que m... de amizade é essa que só eu me esforço para agradar e faço o que as amigas querem?
Desculpem, mas tô muito revoltada e o único lugar que tenho para desabafar é aqui...
Quando ela vem prá minha casa nos domingos e toma posse do meu pc, eu nem ligo. Não falo nada! Ela pede para ler os recados dela e fica batendo papo no msn com até 3 pessoas ao mesmo tempo e eu fico impossibilitada até de postar no meu blog.
Agora quando eu quero sair e preciso de companhia, cadê ela?
Eu posso até passar a minha sexta-feira em casa, mas vou dar o troco...
Quando ela precisar de mim, mesmo que seja numa emergência, vou dizer NÃO sem dar a menor satisfação, como ela fez comigo.

Pode haver vida social para uma pessoa em dieta rigorosíssima???


Talvez!!!
Bem, me convidaram para o show do Rappa aqui na minha cidade, mas estou pensando nas cervejas que os amigos insistem em nos oferecer. Nem sempre nossas desculpas são convincentes. Mas eu preciso muito sair e me divertir!
Eu vou e seja o que Deus quiser...
Vou passar o dia todo na bicicleta e comer o mínimo possível e amanhã logo que acordar eu começo a malhar de novo para secar todas as calorias das cervejas se eu não conseguir me esquivar delas...

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

Yes!!!!!Yes!!!!Yes!!!!!!!!


Consegui emagrecer 5 kg nos últimos 15 dias!!!
Não é muito e está longe do que eu quero, mas eu estou hiper feliz...
A cada dia que passa, sinto mais força e coragem para continuar lutando pelo que eu quero. Vou atingir meu objetivo o mais rápido possível...se Deus quiser!

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Mais feliz do que nunca...

Passei o domingo e a segunda sem postar nada, porque tinha umas visitas chatas aqui em casa que não saíam do meu pé enquanto eu estava na net...Não estava suportando mais, mas finalmente foram embora!



Bem, minha aula hoje foi melhor, eu estava mais calma e bem mais concentrada. Então tudo deu certo e isso dá uma confiança e melhora a auto estima!
Meu short rosa já era, nem puxando a cordinha até o fim ele pára na cintura...Vou ter que jogá-lo fora, mas estou pulando de alegria!!!
Quero mesmo é ter que montar meu guarda-roupas todo de novo, que nada me sirva...assim vou ter certeza que alcancei meu objetivo!

terça-feira, 21 de outubro de 2008

Lembra daquela pessoa que eu falei que não conseguia parar de pensar?

Então, tomei uma decisão drástica: vou desistir de vez! Não dá prá mim...Tô sofrendo muito, mas prefiro sofrer por não tentar do que por alimentar um sentimento que não vai ser correspondido. Estou tomando todo o cuidado do mundo para ele não perceber. Mas tá osso, viu? Penso nele o tempo todo e já notei que até o tom da minha voz muda quando falo o nome dele.

Mas enfim... vamos esquecer esse assunto de uma vez por todas. Meus objetivos agora são apenas 2: emagrecer e passar no exame de direção!
Já estou ocupada demais dividindo minha cabeça entre estes 2 problemas. Não vou arrumar mais 1. Estou decidida: não se fala mais neste assunto!!!

Apesar dos pesares...Mais uma vitória!!!



Minha calça jeans que estava apertadíiiiiiiiiissima hoje entrou bem mais folgadinha.
Fiquei feliz e bem mais incentivada...
Ontem liguei para minha maninha e nos falamos por quase 1 hora. Contamos as novidades, rimos muito...mas não é a mesma coisa de conversar pessoalmente! Mas logo poderemos nos ver e matar a saudade!

Bem, minha aula está variando entre ótima e péssima: ontem fiz tudo perfeito, aprendi a baliza e logo de cara fiz tudo certo; hoje errei tudo, deixei o carro morrer e nem deu para fazer a baliza. Acho que estava nervosa e preocupada, não conseguia me concentrar...
O que me deixou nervosa foi o ônibus que estava passando na rua que eu ía entrar...Daí o carro foi em frente e eu não consegui fazer a conversão. Quando vi que ía bater no meio fio, pisei no freio com força e ele morreu. O motorista parou e todos os passageiros ficaram olhando prá mim! Eu quase morri: queria que o chão se abrisse e me engolisse!!!
Mas tudo bem! Amanhã é outro dia e se Deus quiser (e Ele quer!!!) eu vou fazer tudo perfeito e com muita calma. Afinal, é só a aula, eu estou aprendendo e posso errar o quanto quiser...

sábado, 18 de outubro de 2008

MEUS CONFLITOS!!!


Estou confusa com o turbilhão de coisas que estou sentindo:
Estou muito ansiosa pela aula de direção, porque me cobro muito e quero fazer tudo certo e ser uma verdadeira MOTORISTA!
Estou chateada porque meu emagrecimento está muito lento e quase não se nota a diferença. Eu gostaria que fosse mais rápido e que desse um resultado gritante.
Estou sentindo muitas saudades da minha irmã porque ela era a minha companheira das horas difíceis e de diversão!
Estou gostando de uma pessoa, mas meus conflitos internos não me deixam ter coragem para tomar uma atitude. Toda vez que me lembro dele fico pensando: ele conhece tantas garotas mais magras e bonitas que eu...É um carinha descolado, divertido que gosta de balada, praia, curtição! Não vai querer sair por aí com uma GORDA ao lado dele. Imagina: ele todo gatinho chegando na cachoeira ou na praia com uma >fofa< a tira colo...ninguém merece, né?
Isso até me dá mais coragem e motivação para continuar minha luta, mas tá difícil, viu?
Eu nunca me senti assim, com ninguém...parece uma doença, sei lá! Ficar pensando na pessoa 24 horas por dia e ter que ficar me policiando para não falar nele o tempo todo. Tenho medo que as pessoas notem essa minha paixão desenfreada, rsrs.
Ai, tô me sentindo uma ridícula! Pareço uma adolescente quando me pego pensando nele, fazendo planos, fuçando no orkut dele.
Quero me curar disso!!! Ele não é prá mim...
Mas eu vou conseguir ficar perfeita logo logo e vou merecer uma pessoa especial!!!

sexta-feira, 17 de outubro de 2008

Essa é a minha vida...

Todos os dias eu sou obrigada a conviver com tudo isso rondando minha cabeça..
Torturando minha mente e me fazendo sentir o pior dos mortais...



Minha pior fraqueza e maior raiva:


Meu pior e mais cruel inimigo:


Meu maior pesadelo...


Meu maior e pior medo...


Meu sonho...



Minha vida, minha tortura!

Meus pensamentos insanos...



Hoje fiquei refletindo sobre várias coisas sobre ex-gordos. Como por exemplo, a maneira de andar que geralmente não muda...Mesmo depois de emagrecer eles continuam com aquele andar de gordo, já notaram?
Enquanto estava na aula fiquei também pensando na situação grotesca que é um gordo dentro de um carro: eles demoram para entrar e para sair. Sair do banco de trás, quando o carro é de 2 portas então...aff! E o cinto!!? Caraca, o cinto insiste em ficar lá no pescoço...
No ônibus então, a coisa fica muito pior: é um dificuldade imensa para subir as escadas...passar na catraca, só de ladinho, mesmo assim com muuuitooo esforço... Sentar ao lado de outra pessoa sem espremê-la contra a janela é praticamente inevitável.
Como dá para notar, o mundo NÃO foi feito para os gordos!!!
Desculpem toda essa minha revolta, mas é que me sinto um monstro! Quando sinto fome, sinto também uma raiva insuportável. Toda vez que como algo, por menos que seja, me sinto uma baleia. Penso em pessoas obesas e fico imaginando que logo, logo estarei como elas...

Mais um incentivo!!!

Todas as vezes que você tiver aquela compulsão por doces ou qualquer outra porcaria calórica. Imagine-se assim:

Tenho certeza que a compulsão vai passar logo, logo...

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Agora sim!!!


Finalmente estou conseguindo fazer tudo certo!
Eu estou somando as calorias de tudo que como e as calorias gastas em cada atividade física. O resultado sempre terá que ser negativo; ou seja, gastar mais do que adquirir.
E o melhor é que a cada dia que passa, me sinto mais empolgada com os resultados e mais disposta a praticar exercícios. Está virando um habito natural, como escovar os dentes!!!

Desabafos 5... a pressa é inimiga da perfeição?



Passei a noite acordada pensando no que vou fazer quando atingir o meu objetivo. Fico me fazendo 1 milhão de perguntas: quanto tempo vai levar? / Eu vou me sentir completa e realizada? / Vou continuar paranóica?
Às vezes penso nas dificuldades, nas minhas recaídas, nos meus medos...
No quanto as pessoas tentam te arrastar para baixo dizendo que você não está tão gorda assim, que você vai ficar doente, que isso é besteira, que os outros têm que te aceitar como é...etc.
Enfim, eu quero VER os resultados, e quero que seja logo!

Mudança de hábitos...


Ontem e hoje eu malhei feito uma louca!
O pior é que aqui tá muito quente e isso deixa a gente mais desanimada. Mas a vantagem é que dá prá suar muito.
Aumentei a carga e o tempo dos exercícios. Tô ficando cada vez mais disciplinada!

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

O que é ser gorda?


É ser discriminada na escola.
Não conseguir ficar em pé por muito tempo.
Resolver os problemas com comida.
Achar que se ficar duas horas sem comer, passa mal.
Ter sempre doces e guloseimas por perto.
É ficar ridícula andando de moto.
Não querer sair de casa.
Não ter roupas para vestir.
É passar vergonha na loja por não ter nada do seu tamanho.
É detestar espelhos.
Não se maquiar.
Transpirar muito.
Não conseguir andar rápido, muito menos correr.
É morrer de medo da balança.
Ter a pele feia, com espinhas e cabelos sempre oleosos.
Estar sempre cheirando a comida.
É se odiar por ser gorda!

O que é ser magra?


Chamar a atenção dos garotos.
Ser gostosa.
Ser bonita.
Arrumar-se.
Fazer os pés.
Caber nas roupas.
Não passar vergonha.
Não comer feito uma porca.
Ter disposição.
Não se esconder em casa.
Gostar do que vê no espelho.
Não ficar puxando a roupa para esconder a gordura.
Ficar bem de salto alto.
Não ter apelidos.
Conseguir bons empregos.
Ficar bem com qualquer roupa...ou sem nenhuma.
Não pagar mico na academia.
Não suar exageradamente.
Poder correr.
Não resolver os problemas comendo...

O tipo de mulher que eu quero ser...


Aquela que não sente vergonha do próprio corpo.
Sair sem neuras, dançar, me divertir, ser feliz, poder usar a roupa que eu quiser...


Malhar todos os dias!
Mas não fazer disso uma tortura ou uma obrigação. Que seja um imenso prazer...


Me alimentar corretamente!
Quando a gente aprende a comer por fome e não por vontade, descobre, por incrível que pareça, o verdadeiro prazer de comer... A gente aprende que basta um pouco para saciar. Aprende a sentir o sabor dos alimentos e vive melhor com a consciência.


Ter a balança como melhor amiga!
Quero gostar do que ver nela. Me sentir orgulhosa e não culpada...


Enfim, quero ser feliz!!!

5 tipos de gordas que ninguém consegue suportar:

Aquelas que se sentem magras...
Ficam se insinuando para os gatinhos na balada com aquele ar de gostosona! E o pior: querem disputar com as outras meninas a atenção dos garotos.

As que se acham!
São aquelas que fazem o discurso: Não tô nem aí, sou gorda e sou feliz! Vivem dizendo que ser magra é ditadura de padrões, que não são escravas da moda. etc, etc, etc...

Gordas com piercing no umbigo!
Aff! Tem coisa mais sem noção? Tinha uma que trabalhava comigo que quando sentava, o pobre do piercing era engolido por duas camadas de gordura que se deitavam sobre ele. Precisa dizer mais alguma coisa?

As que comem, comem e comem!
Fala a verdade: tem coisa pior que ver alguns gordos comendo? Eu conheço alguns que comem desesperadamente. Comem tão rápido, que chegam a respirar ofegante...É grotesco! A gente até perde o apetite (essa é a parte boa, né?)

Gorda com calça baixa e mini blusa!
Essas se enquadram também na categoria das que se acham magras. Viram aquele modelito na novela ou em uma revista e juram que ficam bem nele.
Haja paciência...A cada dois passos têm que puxar a calça de volta tentando enfiar a barriga dentro.


Quer mudar o mundo? Comece por você!!!!

Mais uma vitória! Yes! Yes! Yes!!!


Minha aula de hoje foi maravilhosa!!!
Fiz o controle de embreagem com precisão e a ré paralela eu acertei desde a primeira tentativa.
Ah, consegui reduzir algumas medidas no geral, como: quadril, cintura, coxa e braços... Não poderia estar mais feliz!!!!!

terça-feira, 14 de outubro de 2008

Resultados positivos:



Meu dia foi sensacional! Nada como uma boa caminhada logo pela manhã para acordar completamente, e ficar mais bem disposta durante o resto do dia!!! Foi uma caminhada leve de 40 minutos apenas, mas valeu a pena...
Quanto à minha aula de hoje foi divertida e produtiva. Estou melhorando a cada dia e ficando também mais confiante.
Notei uma pequena diferença no espelho, no meu visual. Já dá para me notar um pouco mais magra nos ombros e no rosto, principalmente. Agora estou fazendo tudo certinho: a cada vez que como, corro para a bicicleta e queimo calorias a mais do que aquelas que consumi... Também fiz bastante artesanato durante o dia, que é outra de minhas grandes paixões!!! Isso ajuda muito a aliviar o stress.

segunda-feira, 13 de outubro de 2008

...e mais desabafos...

Como eu já havia começado a contar...os perrengues que eu passei no meu antigo emprego: Quando eu comecei a trabalhar naquela fábrica, que era uma das maiores da minha cidade, achei que seria para sempre e que aquele era o melhor emprego da minha vida. Nem imaginava...


No começo não foi tão ruim mesmo. Mas logo de cara eu comecei a perceber que uma pessoa acima do peso não é bem vista e nem tão pouco, bem vinda! Eu sempre tentei fazer dieta, então levava salada de legumes no almoço e cream cracker com chá para o café da manha e lanche da tarde. Eu não tinha paz...todos os dias tinha alguém me perguntando se eu estava de dieta, se era mesmo só aquilo que eu comia...Tinham pessoas mais cruéis que perguntavam se eu comia só aquilo, porque então era gorda!
Não era só isso. Uma vez eu e uma amiga estávamos saindo dos armários e uma garota disse: >espera as gordas sairem<


Em pouco tempo fui promovida a passei a ser responsável pela produção e qualidade de um setor com 16 costureiras. Eu era muito jovem para ter tamanha responsabilidade e nenhuma esperiência ou prática. A ansiedade e correria de todos os dias não me deixava comer direito. Vivia correndo e estressada. Comia rápido, muito e não sentia o gosto de nada. Quando chegava em casa atacava o que via pela frente: chocolate, pão, refrigerante...No horário do almoço, muitas vezes pela correria e falta de tempo, comia salgadinhos com refrigerante ou biscoito recheado.

Fiquei doente e precisei me afastar do serviço por causa do estress. Era o início de uma depressão! Quando finalmente me recuperei e voltei ao trabalho, supresa: tinham colocado outra pessoa no meu lugar, me rebaixaram de cargo sem a menor satisfação.
Eu não tinha vontade nem sequer de sair da minha cama de manhã para trabalhar! Queria sumir e nada mais!!!



Finalmente consegui ser mandada embora...eu confesso que fui a maior colaboradora para que isso acontecesse. Foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida! Com todas as humilhações que passei naquele lugar eu tinha me tornado uma pessoa inútil. Que não se achava com competência para nada. Queria me esconder do mundo, trancar-me no meu quarto e não sair de lá nunca mais. Com o encorajamento da minha irmã, decidi aproveitar o tempo livre para tirar carteira de motorista. Foi como uma terapia. O aprendizado, o incentivo dos instrutores e amigos me fez voltar a ter confiança em mim e na minha capacidade física e intelectual.

Fiz a maior pontuação da minha turma na prova escrita e isso me encheu de orgulho e alegria. Daí eu pensei: >ei, se eu posso me esforçar e conquistar o que quero, o que me impede de emagrecer?<




Então, aqui estou...calejada pelas porradas que levei da vida e de algumas pessoas. Mas aprendendo a levantar e voltar para o ringue!
Com uma pequena, mas significativa vitória a cada dia! Seja na vida pessoal, profissional, superando uma dificuldade na minha aula de direção, conseguindo vestir uma calça que já não entrava. Fazendo coisas que eu sempre sonhei, mas nunca acreditei que seria capaz!!!

Estou aprendendo a ser feliz!!!!!!!!!!!!!

Os obstáculos...

Um dos piores desafios que estou enfrentando é a saudade da minha irmã. Ela se mudou para outra cidade neste fim de semana. Nunca ficamos muito tempo separadas...apenas quando eu morei por 6 meses em Governador Valadares, que foi uma barra, mas que conseguimos superar... Mas Deus está dando forças, ela está muito feliz! Nós estamos felizes por ela!!! E não é tão longe assim...vamos estar juntas sempre que for possível. E quando ela tiver net em casa, será todos os dias!!!!!!!!!!!!!
Estou tendo que me policiar o tempo todo, para não tentar saciar a ansiedade com comida...Consegui terminar o dia de hoje com menos de 600 kcal ingeridas. Não fiz muitas atividades, apenas 20 minutos de bicicleta e jump, andei por 10 minutos para ir e voltar da auto-escola, e fiz artesanato em casa. Enfim, espero ter gastado mais que 600 kcal nestas atividades!
Sei que emagrecer está virando uma obsessão para mim, mas estou feliz, porque nunca estive tão empenhada em algo como estou nisso. Isso e minha aula de direção, que eu estou a.m.a.n.d.o!!! A cada dia que passa, descubro meus próprios limites, aprendo a superar meus medos, meus fantasmas...Principalmente, estou aprendendo que não sou aquela criatura lerda, sonsa e limitadíssima que eu via no meu espelho interior, quando estava no meu antigo emprego. Mas essa é uma história dolorida, à parte, que eu vou contar aqui, qualquer dia destes...

Pára tudo!!!


Cara, eu estou fazendo tudo errado!
Estou tendo o maior trabalho para contar as calorias do que como e as que gasto. Mas só hoje me dei conta de que o saldo é sempre positivo. Ou seja, eu gasto menos do que consumo! Os exercícios estão definindo os músculos e enrijecendo, mas o emagrecimento está muito lento. Agora eu caí na real e vou fazer tudo certinho, me aguardem!!!

´Transforme as más lembranças em força para continuar!


Já reparou que tudo em nossa vida tem o momento exato para acontecer? Até para fazer dieta, para emagrecer...Quantas vezes ficamos nos enganando, adiando uma dieta ou exercícios, que lá no fundo sabemos que não queremos fazer? Eu mesma sempre que pensava em começar minha dieta, pensava: "vou começar na segunda-feira, já que no fim de semana vou sair..." "Vou deixar para começar depois das festas de fim de ano..."
Hoje eu estava me lembrando, enquanto fazia jump, de algumas coisas que aconteceram no meu antigo emprego. Eu era responsável por 16 costureiras, cuidava da qualidade e da produção naquele setor. Bem, por várias vezes tínhamos que nos desdobrar para dar conta de pedidos, exportações, etc. Houve uma ocasião, que no meio de tanta correria, começaram a surgir pedidos de última hora. Então tivemos que fazer alguns cancelamentos e reorganizar as prioridades. Resultado? Não foi possível atender a todo mundo! Daí meu chefe (ex) começou a gritar e andar de um lado para o outro. Dentre as inúmeras barbaridades que ele gritava uma delas foi que iria pedir ao gerente que quando fizesse as contratações, optasse por pessoas MAGRAS, porque GORDOS, só atrapalhavam e eram lentos até para se mover.
Nem isso me fez tomar essa decisão naquela época. Quando essas coisas aconteciam, eu agia como uma perdedora. Chorava, chorava e chorava. A indignação me fazia comer mais do que o normal. Me sentindo um lixo, não havia a menor chance de eu sequer pensar em cuidar melhor de mim. Sair de lá foi, com certeza, a melhor decisão que tomei na vida!
Hoje estou mais consciente, feliz e confiante em mim mesma. Mesmo ainda não tendo atingido meu objetivo. As pessoas ainda me magoam? Sim! Mas eu aprendi a contornar melhor a situação e usá-la a meu favor!!!